Humor

Humoriges

Liebe Mitglieder, verehrte Jägerinnen und Jäger,

obwohl das Leben zum Teil doch recht freud- und humorlos ist, ist es nicht zwingend notwendig, dass auch wir Trübsal blasen.

Ich bin der Ansicht (da viel humorvolles von und über Jäger zu Papier gebracht worden ist), wir sollten von Zeit zu Zeit in diesen Topf greifen und Amüsantes zum Vergnügen aller Mitglieder und Besucher, auf unserer Webseite veröffentlichen.

Jeder von Ihnen, der irgendeinen Witz, oder eine spaßige Kurzgeschichte mit jagdlichen Hintergrund kennt, sollte sich nicht scheuen, sie auf unserer Seite vorzustellen.
Ich denke, alle Jäger und auch Nichtjäger werden ihre Freude daran haben.

Alle Kurzgeschichten / Witze / Anekdoten werden fortlaufend auf diese Seite gestellt (die älteren zum Schluss, die neueren zuerst).

Mailen oder faxen Sie mir Ihre Beiträge,
oder rufen Sie mich an.

Mit Waidmannsheil

Dieter Meyer
Beisitzer Öffentlichkeitsarbeit-Internet

Tel.: 04123 - 4133
Fax: 04123 - 3168
e-mail: webmaster@pointer-setter-nord.de

Das Motto des Jagdvereins:

Lernen Sie schießen und
treffen sie neue Freunde.

^37.

"Wenn ich höre, wie Du auf dem Jagdhorn übst, beneide ich 
immer glühend Beethoven!" – "Wieso das denn?" – "Der war taub!"

Urheber unbekannt

^36.

Ein Mann sitzt traurig in der Kneipe. Ein Freund sieht ihn, 
geht zu ihm rüber und fragt: „Was ist denn los, du siehst 
so besorgt aus?“ – „Es geht um meine Frau!“ – 
„Was hat sie denn?“ – „Mein Auto...“

Urheber unbekannt

^35.

„Heinz, hast du schon Urlaubspläne gemacht?“ – 
„Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, 
mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, 
wie lange wir fahren.“

Urheber unbekannt

^34.

Warum ist der Hase meist schneller als der Hund? 
Der Hase ist selbstständig - Der Hund Angestellter

Urheber unbekannt

^33.

"Das Leben ist nicht immer leicht", stöhnt der Jäger an der Theke 
"Ich hatte doch alles, was ein Mann sich wünschen kann! 
Viel Geld, einen schönen Bungalow, eine herrlich Hochwildjagd in 
den Bergen mit einem verträumten Jagdhaus und vor allem eine 
wunderbare Frau, die mich verstand – bis meine dahinterkam."

Urheber unbekannt

^32.

„Schatzi,“ spricht die Ehefrau, „leg` mal die Zeitung weg.“
„Ja, was ist denn schon wieder? Kaum kommt man von der anstrengenden Jagd heim und will in Ruhe seine Zeitung lesen, störst du schon wieder!“
„Aber ich will doch mit dir über die Jagd reden!“
„Ach so! Seit wann interessierst du dich denn dafür?“
„Kannst du dich an den letzten Herbst erinnern, wo du auf Schmaltiere gejagt hast?“
„Natürlich! Das weißt du doch, ich hatte drei Nachsuchen.“
„Eine von ihnen hat vorhin angerufen und gesagt, dass du Vater geworden bist!“

Urheber unbekannt

^31.

"Sie haben aber dreckige Füße", staunt der Orthopäde
zum altgedienten Oberförster "Die müssen sie unbedingt mal waschen !"
"Ja, das sagt meine Frau auch immer."
"Und warum waschen sie ihre Füße dann nicht?"
"Man will doch erst mal hören, was der Fachmann sagt !"

Urheber unbekannt

^30.

Fragt Molly ihren Freund:
"Stimmt es, dass Hasen dumm und gefräßig sind?"

"Ja, mein Häschen ..."

Urheber unbekannt

²⁹^.

Treffen sich zwei Jäger, fragt der eine den anderen: 
„Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?“
„Ob meine guckt!“

Urheber unbekannt

²⁸^.

Der Keiler wird tot getrunken.
Der glückliche Schütze sitzt dem Hundeführer, der die Nach-
suche gemacht hat, gegenüber.
Einem Glas folgt das nächste.
Plötzlich sagt der Schütze zu dem Rüdemann: 
„Norbert, ich glaub, Du darfst jetzt nichts mehr trinken. 
Dein Gesicht beginnt ja schon zu verschwimmen.“

Urheber unbekannt

²⁷^.

Der Solist bläst „Hirsch tot“. Er sieht, wie einem Zuhörer die 
Tränen über die Wangen laufen. Teilnahmsvoll fragt der Solist:
„Sind Sie auch hirschgerechter Jäger?“
„Nein“, erwidert der Gefragte,  „Jagdhornbläser.“

Urheber unbekannt

²⁶^.

Die Kinder werden am Heiligabend unruhig. 
Wann kommt der Weihnachtsmann endlich? Die Mutter geht raus 
zur Fichtenschonung und ruft: " Hermann, komm sofort rein! 
Füchse schießt man im Schneehemd und nicht im Weihnachts-
mannkostüm! "

Urheber unbekannt

²⁵^.

Eine Gruppe von Jägern durchstreift ein Feld in der Nähe eines 
Dorfes. Plötzlich sehen sie in einiger Entfernung wie jemand zu 
Grabe getragen wird.
Einer der Jäger bleibt andächtig stehen, zieht seinen Hut und 
senkt seinen Kopf zum Gebet.
Darauf wird er von seinem Nachbarn gefragt: "Glaubst du nicht, 
daß du jetzt etwas übertreibst?"
Er antwortet:"Warum, schließlich waren wir 30 Jahre verheiratet."

Urheber unbekannt

²⁴^.

Ein Jungjäger wird das erste mal zu einem Ansitz eingeladen ... 
der Treffpunkt ist das Haus des Jagdaufsehers. Leider ist er 
noch nicht zu hause, nur die Mutter öffnet die Türe und bietet 
ihm einen Kaffe an.
Um die Situation etwas aufzulockern beginnt der Jungjäger ein 
Gespräch:" Oh, sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Meier."
 - "Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin." 
Dem Jungjäger stockt der Atem er wird feuerrot: 
"Oh, das tut mir aber leid." - 
"Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu 
holen."

Urheber unbekannt

²³^.

Ein verheirateter Förster erzählt seinem Freund: "Im ersten 
Ehejahr begrüßte mich abends der Hund mit lautem Gebell 
und meine Frau brachte mir die Latschen."  
"Und jetzt?" fragt ihn der Freund.   
"Jetzt ist alles umgekehrt."

Urheber unbekannt

²²^.

Ein Jungjäger spaziert mit seiner Zukünftigen durch den Wald. 
Sagt sie: "Ich hab die ganze Zeit das Gefühl, du willst mit 
mir schlafen." – "Aber nein ..." – 
"Tu’s einfach trotzdem, damit ich dieses blöde Gefühl loswerde!"

Urheber unbekannt

²¹^.

Der Jungjäger kommt von der ersten Treibjagd nach Hause. 
Seine Mutter fragt: "Na, Emil, hast Du einen Hasen 
geschossen?" Emil meint: "Das wäre etwas zuviel gesagt. Aber 
drei oder vier Hasen hab´ ich einen gewaltigen Schreck 
eingejagt."

Urheber unbekannt

²⁰^.

Ein Jäger schreit seinen "Kollegen" während einer Jagd an: 
"Sie Idiot! Passen Sie doch auf!!! ...Sie haben eben meine 
Frau erschossen!" 
"Oh, ich bitte vielmals um Verzeihung", antwortet der 
Beschuldigte, "Wenn Sie sich bedienen möchten - meine Frau 
steht an der dritten Eiche da drüben."

Urheber unbekannt

^19.

Im Ruderboot auf der Entenjagd. Es ist saukalt und nass, 
der Herbstwind pfeift über den See. Langsam wird es finster. 
Da die Stimme einer Waidgesellin aus der Dunkelheit: 
"Leute, sagt mir bloß noch einmal, wie viel Spaß uns das 
macht. Ich vergesse es immer wieder."

Urheber unbekannt

^18.

"Das ist schön,  dass Du jetzt das Jagdhorn blasen lernst.
Übst Du viel?" - "Oh ja, beinahe täglich." – "Und haben sich 
schon Erfolge eingestellt?"   
"Doch, doch. Die Nachbargrundstücke werden jetzt zum 
halben Preis angeboten!"

Urheber unbekannt

^17.

Bei Tisch im Jagdhaus. Wütend springt der Teckel am Gast 
hoch, der gerade die Suppe löffelt: 
"Was hat der Hund denn nur?" –
"Ach", sagt das Söhnchen des Jagdpächters, 
"sonst ist er eigentlich ganz ruhig. Aber er ist wütend, weil 
Sie von seinem Teller essen."

Urheber unbekannt

^16.

Nach der Treibjagd beschließen zwei Freunde noch ein Bier 
in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür 
sagt der eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"  
Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche 
und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer. 
Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau 
liegt ein anderer Mann im Bett!" 
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

Urheber unbekannt

^15.

Abends beim Schüsseltreiben, nach einer herrlichen Jagd 
... Alle sind ausgelassen und feiern fröhlich als auf 
einmal ein Handy klingelt... 
"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben 
einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! 
Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" 
Der Mann überlegt kurz:" OK, kauf ihn ruhig!" 
Der Mann legt auf, schaut auf das Handy, lächelt vergnügt, 
hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und 
schreit: " Wem gehört dieses Handy ???"

Urheber unbekannt

^14.

Im eisigen Wind bei der Treibjagd treffen sich zwei Jäger.
"Wo hast du deine Ohrenschützer gelassen?“ fragt der eine.
Darauf der andere: "Seit dem Unglück trage ich keine mehr.“
"Was für ein Unglück?“
"Man hatte mir einen Jägermeister angeboten und ich habe nichts gehört."

Urheber unbekannt

^13.

"Du bist mir ein toller Jäger", höhnt die Ehefrau. "Auf der ersten Jagd erschießt du deinen Hund, auf der zweiten eine Kuh und jetzt sogar einen Treiber."

"Immerhin", sagt der Jäger kleinlaut, "hieß der Mann Hirsch!"

Urheber unbekannt

^12.

Ein Großwildjäger bekommt Besuch. Stolz führt er seine Trophäen vor.
Ein Besucher ist entsetzt: "Da hängt ja der Kopf einer Frau ... und lächeln tut sie auch noch!"
"Ja, das ist meine Schwiegermutter. Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie fotografiere!"

Urheber unbekannt

^11.

Ein Jäger schießt auf einen Hasen. Der Hase schlägt einen Haken, und die Kugel fliegt 10 cm links am Hasen vorbei. Der Jäger schießt nochmal. Diesmal fliegt die Kugel 10 cm rechts am Hasen vorbei. - Statistisch gesehen ist der Hase tot.

Urheber unbekannt

^10.

Die junge Jägersfrau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan.
"Sieht ja köstlich aus, womit hast Du ihn gefüllt?"
"Gefüllt? - Der war doch gar nicht leer!"

Urheber unbekannt

^9.

"Wie geht´s denn Ihrem Mann, Frau Kunz?"
"Gar nicht so gut, er kam von der Treibjagd völlig nüchtern nach Hause. Da hat ihn unser Jagdterrier nicht erkannt und gleich gebissen."

Urheber unbekannt

^8.

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. „Wissen Sie, was ich heute erlegt habe?“ – „Ja, ja.“, winkt der Arzt ab.
„War schon bei mir in Behandlung ...“

Urheber unbekannt

^7.

Die frisch verheiratete Ehefrau beklagt sich bei ihrem Mann darüber, dass er mehr Interesse für Wald und Wild hat anstatt für sie. " ...immer nur Jagd, Jagd, Jagd, wenn ich dich nach unserem Hochzeitstag fragen würde, ich wette, du wüßtest ihn nicht ! " Darauf der Ehemann : " Da irrst du dich aber gewaltig, es war der 22. Juni und ich habe ein Schmaltier geschossen ! "

Urheber unbekannt

⁶^.

Der Herr Pastor ist begeisterter Jäger. Er wird eingeladen, einen Hirsch zu erlegen. Da er aber an diesem Tag ein Hochamt abhalten müsste, entschuldigt er sich wegen angeblicher Erkältung beim Bischof. Und er erlegt seinen Lebenshirsch.
Der Teufel tritt vor den Herren und beschwert sich: "Wie konntest du das zulassen? Dein Diener hat gelogen und du ermöglichst ihm ein solches Waidmannsheil! Du hättest ihn bestrafen müssen!"
"Aber das habe ich doch", sagt der Herr, "Er hat seinen Lebenshirsch erlegt und darf es niemandem erzählen!"

Urheber unbekannt

⁵^.

Ein Jäger läuft durch den Wald und trifft das weinende Häschen. "Warum weinst du denn?"
"Buhuhu, die Welt ist so ungerecht, der Bär hat mich gefragt, ob ich fussele!"
"Aber was ist denn daran so schlimm?"
"Als ich nein gesagt habe, hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!"
Am nächsten Tag trifft der Jäger wieder auf das Häschen, das schallend lacht. "Aber Häschen, warum lachst du denn?"
"Muhaha, die Welt ist so gerecht. Heute hat der Bär den Igel gefragt!"

Urheber unbekannt

⁴^.
Treffen sich zwei Jäger, die sich lange nicht gesehen haben. Sie unterhalten sich einige Zeit über die in der Zwischenzeit verstrichenen Jahre. Dann sagt der eine " Du bist aber dünn geworden, bist du krank ? " Der andere erwidert " Nein, ich komme abends von der Jagd und gehe an den Kühlschrank, ist nichts Besonderes drin, gehe ich ins Bett. Aber du hast ganz schön zugenommen, wie kommt das ? "
Sagt der andere : " Bei mir ist das genau umgekehrt, ich komme abends von der Jagd und gehe ins Bett, ist nichts Besonderes drin, gehe ich an den Kühlschrank! "

Urheber unbekannt

^3.
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Urheber unbekannt

^2.
Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen.
Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist.
Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.
Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herum-stehen.
Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen:

"Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"

Urheber unbekannt

^1. Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch".
Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.

Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.

Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt:
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.
"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.

So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.

"Siehste, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."

Urheber unbekannt

- In diesem Sinne -

Waidmannsheil
Dieter Meyer

^{<< zurück}